我做了 Clarr ，這是一個翻譯 + 對話的軟體，網頁版的差不多了，現在要做手機版本，但我想要開公司再上架。

本來是想要去看看有沒有可能去其他國家，嘗試在國外體驗那個 capable 的自己，想找回一點自信，也想去體驗看看digital nomads的生活。但真的出去了之後，才發現到了一個新地方，根本不會想要好好工作，會覺得把時間放在工作上面好浪費，只會想要好好去探索。

而且網路真的是一大問題，很有可能到最後是把自己關在一個網路很好地方一直工作，其實也沒怎麼出門。

但這次出去，確實是給了我開發 Clarr 的靈感。

那段時間之前，我也做了 W Re:Post 亂報，想要把自己對於長期吸收英文資訊的材料轉成中文，變成媒體的感覺。想說最近有看到很多新聞媒體都只是去轉其他社群平台的內容，就可以當作報導，那我乾脆自己也來建立我自己的報導平台。

這兩天買了 domain，要架設英文版本了，把台灣的資訊逆向輸出成英文的。

兩個禮拜前，也買了一個課程，是用 AI automation來做生意的課，希望能很有效果，我能學到業務經驗，也能真的賺錢發展事業。

我也覺得自己開始復原了不少，有想讓自己變得更好了。

發生了很多事情，跟 Johnny 的合作其實很糟糕，他居然在電話裏面跟我大小聲，掛電話，甚至為了我不想做的事情跟我說他不做了。反正就是一個莫名其妙的人，還自以為是在幫我。

但我也因為這些事情，把我自己原本想做的東西全部都停下來，原本從寫網站，到開始寫 application... 然後全部都放到一邊的全力去幫 Johnny，得到一些朋友的認可，讓我對自己也很感動。謝謝弈涵。

然後六月初的 Computex 跟我想像中的不太一樣，但我能感受到自己的工作能量，謝謝 OKHand 的幫忙。我收集了一些名單，現在且戰且走的先幫亮勳做。其實跟他的互動一直都滿好的。

Kiki 找我說，看是不是有什麼可以合作的，初步的談話感覺有點困難，好像沒有很具體的東西可以做，未來看看吧，如果真的有東西可以一起 run 的話...

然後現在呢... 我在考慮自己是不是能去做做 digital nomad 的事情，去體驗 expat 的生活。我看了幾個地方，只怕自己的情緒會讓我不想出門，那麼不管去哪裡其實都一樣，但我又想去體驗... 自己在外面的模樣。

以前出國大部分都是有目的性的，今天如果是為了自己，那個動力好像變得很薄弱，但如果是出差，目標很明確，我好像會很清楚的知道我該怎麼做，而且很有活力。這次我想試試... 為了自己...

亮勳說：「感覺就像是有了一雙翅膀。」

跟鋼之煉金術一樣，依照等價交換的概念準備好素材 (基礎原料)，擺好陣型(指定好關聯的檔案)，然後下指令等詠唱結束。

我只能說，我這輩子想都沒想過我能做出這麼漂亮的網站，才一個禮拜的時間，我已經覺得我可以從網站畢業了，想挑戰做 app。

今天又承接了要幫崇光他們做網站，這是第三份工作了。

Mul 打來，批評了一頓我的文章，我比較有方向了，有把我拉回來一點，我要聚焦。

簡單 update 一些近況，喝了一個 tequila shot，他開始跟我說他在台灣要開公司，而他想要我幫他 setup 跟經營... 然後又講到了他需要一些工程圖與 PM 的資源，我想到了羿函，我直接 text 問說他有沒有興趣與意願，而他說他非常有興趣，也很期待跟我配合。我直接感動到哭了出來，想說也不知怎麼的，大家都很信任我的樣子。

當然，我還是要把我的狀態與真實的心情講明白，我想要把我的 project 做好，這是第一順位，然後是 Twinkle AI，最後才是這個。畢竟... 我對於觸碰以前的領域還是有著那些不愉快的傷痛點。

需要去研擬怎麼讓社會大眾加入貢獻資料這件事情，還要去解說資料集的用途(奶茶解說)，找媒體記者幫忙，還要找廠商做 apparels 跟貼紙。本來腦袋還在想要怎麼做 stunt ，想說看看能不能讓 Jensen 來我們展位參觀或是把我們的 logo 放到他的簡報裡面。然後爸就打電話來了，說他認識了一個客戶，而客戶的兒子在 nVidia 高層做事，想要介紹給我當朋友，其實我非常的不舒服，因為他有說他想看看北市科看能不能這樣牽線。但我也為了我想要做到的 stunt 而同意了。掛下電話我一直哭一直哭，好痛好痛，我好不想幫爸爸做事，也好不想要接受他的好意。

另一件事情也是這兩天，我跟 Journiv 的 dev 提案，說我想到一個能聯名展出的方法，如果他能寫入 LLM api 還有 system prompt 就可以。但被他拒絕了，理由是因為他的公司有限制他做 AI 相關的事情。然後我的腦袋裡面開始在想是不是自己來做...

哭得很痛... 跟亮勳通了電話，想堅定自己的想法，我想要面對這一切，把我想做的事情做好，也想趁這個活動把我的 project 完成。

這段時間裡面，我的Therapy session也到了一個段落，我知道我還沒好，但我好像對自己比較有掌握了 — 這些情緒，我要一個一個面對，在我可以承受的情況下哭完。

家人不是壞人，但他們確實對我不好，或許他們也不知道該怎麼反應，我很明確地跟他們說了，這十多年來，我一直免強自己在公司，到頭來感覺被騙了一輩子，我非常非常的生氣，而且我所喜歡的事物，他們一概不關心。

今天起床跟蛋蛋通了一個電話，這個網站，我希望能完成上線，再多跟一個人講，我會再更有動力一點吧。

等等晚上出去，按照每年慣例，謝謝大家的陪伴，希望明年能變得不一樣。

(我能用希望兩個字了)

我去了一趟上海面對關閉公司的事實，以及處理一些財務的事物，那幾天每天都會哭。

在理財這邊有了更多一點點的動力，知道不要讓自己花太多情緒在這上面。

這幾天抹布找我去日本... 真的是一個很有趣的提議，很可怕，但又覺得好像是該出去走走了。這次是帶著出去玩的心情出發。

希望能從 Liang Hsun 那邊得到一些啟發。

今天 Charlie Kirk 被射殺，我滿難過的，這幾個禮拜剛好都在看他的辯論。我必須說不管你支不支持他的主張，但每個人都應該要有他這樣去與別人溝通的精神。

我升級了會員，想要再更進一步的學習與進步。吸收完他的 content 之後我要開始看他推薦的書。

股市上面我比之前更有信心了，我記錄下來我每次的操作，也用 ChatGPT 帶領我用工具降低風險。

整個 Media 系統好像有點 overload，未來需要做一點調整，剛好 Proxmox 也出了新的版本。

我必須說我應該是一個偏保守的人，在做投資股市這件事情，我一開始也是比較冒險，跟著wallstreetbets去買了一些根本沒有實在成長的標的。看了 A random walk on wall street 一書之後，乖乖地配置好我的資產，就放著不理了，大概半年一年才會調整一下。

直到最近這幾個月，我的心情有比較穩定一些，也開始想好好做事情。現在有在想好好規劃我的時間，想做的事情變多了，但心情能力與身體狀況可能配合不上來。我想要讓自己更健康，也想讓自己更有精神的能專注在我想做的事務上。

這些時間的經驗是，我無法一步到位的像以前一樣自律，但我會慢慢的自我調整過去。不用急，只要有這些念頭就夠了，意念會慢慢越來越強的帶著我走。

我想要經濟獨立自主，不再依賴家裡資源，但我目前最值觀的方式其實是投資與 trading。Trading 基本上就是賭博了，在這個股市的賭場裡，想要研究基本面做 swing trade，花了些小錢加入社群想學習，一直到最後我找的了讓自己舒服的方式，也希望這方法能有效做起來。我知道這一切都還是賭博性質，以風險來說我是需要嘗試與習慣這種刺激的，所以我開了一個 small account 來嘗試。

簡單的說，我明明已經分配好了風險，這個 small account 輸光了就算了，本金帳號乖乖地做長期投資。結果連續好幾天的 winning steak 0DTE，我一時性起的拿我本金的帳號去做看看，賠了15k。當下其實有點哭出來，這輩子沒輸過這麼多錢。

以下是自省文

我應該要守住風險的分配方式，我不應該贏了三天的賭注，去挪用本金來玩。這是大忌。

小帳戶拿來賭博本身就應該是做這種事情的。我明明分配好了。

連續的贏會想繼續贏下去，那個 dopamine hit 是這次失誤的開端。

我被情緒帶走了，賠錢了又撐了20分鐘，但0DTE 不應該撐這麼久，應該即時割掉。

我不應該玩10點之後的，不用很苛求10點整離開，但10點半的價格完全不一樣。11點就直接縮水20%，如果膠著只會虧錢。

我情緒急了拿一倍的錢出來壓同一個方向，這種 revenge 心態很危險，今天採坑了，我一直想報仇。我要把 Psychology of Money 看完。我知道這份心情很危險，但我又不甘心。

對，錢可以賺回來，可是賠掉的是自己的心情。

風險分配出來就不要動，受傷的是的心情。沒有健康的心情只會容易有更多衝動。

風險分配的重要性是用來保護自己輸錢的心情。

對不起，我沒保護好自己。

雖然這天晚上沒睡好，也一直在調整自己的心情，跟自己說復仇心態很危險，要遵守自己的風險分配。

也不知道為什麼，今天特別有行動力的去計劃了自己的錢。過去這一段時間都在擺爛，只想要情緒舒服。

然後告訴自己： I wanna take ownership of my life.

我去處理了美國帳號，也開了台灣的戶頭，認真的部屬我想要的理財方式。

我現在好一點了，想站起來。

希望你能看到我跑起來的樣子。

做!!! 通通都做!!!!

然後他寫了他那個過程

" Sometimes I’d load, chamber, unload, unchamber, reload the round, reload the gun, put the barrel to my head and squeeze the trigger til it clicked. Teasing myself with the possibility of permanently ending my pain."

我看著看著開始哭了起來，我何嘗不是有好多個夜晚都在想著如何結束這痛苦。 他接著說，他結婚了，也過得比較好，但還是很困難，但他能與thriving連結的比較多了。

"Keep crying those tears when they come. Don’t hold it inside. It’s like holding a ball underwater. Everybody can do it for a minute. Ten minutes maybe. But an hour? Hours? Days? Years? Eventually the ball gets out of your control and smacks you in the face"

我的內心大概就像他說得這樣吧。這樣的人生我也不知道活著做什麼，但我也知道我沒那種死的勇氣。

知道自身的狀態之後，我好像又更堅定一點，心裡知道，我真的要能復原，只能一點一滴的慢慢接觸這些 thriving 的事情。每次一接觸都會哭，但只要是我有好好的對待自己，好像就能接納一些這事情。

我什麼都不懂了，我也不想懂，我沒力氣想去了解，探索的過程好可怕，追逐快樂讓自己變好的過程好可怕，我怕我以為要變得更好了的時候，會變成現在這樣... 受傷

媽媽說，家人要跟我講話我都是冷處理，但我每次都說我的生氣想被看到，你們都沒有回應阿。我只是想要你們回覆我說，你知道我在生氣了，然後再去問問我的生氣長什麼樣子，去理解我的生氣。

可能這一切的要求對他們來說太多了吧...

這一個月也跟小威去看了電影，進去之後還沒開始演我就在哭，整場一直哭，看到 scottish highland 等景色.... 忽然想拍照也在哭... 確實比以前更有動力出門了，慢慢走完吧，需要慢慢哭完...

雖沒辦法一次到位，但就從這一點一滴慢慢建立...

弄好辦公室網路之後，開始要把我的成果慢慢地往公司的主機丟。也才有比較獨立的網路架設email還有matrix，雖然都花了不少時間，但好有成就感。

周末找了表弟來家裡，我才能有力量做cookies。

做食物這件事情，其實我還是能感受到，自己很想做的那份心情，以及想逃避碰觸到那份浪漫心情的態度。

我把Pangolin也架設起來了，然後想了一下最近架設的這些東西從mailcow, matrix, pangolin, komodo, docusaurus好像都比以前那些難很多，好像需要分類一下，也對自己的進步感到開心，一直傻笑。

好像又再亂花錢似的買了些設備，做了兩個batch的salsa，然後準備做cookie跟brownie。就只是單純地想要做。

也買了BenQ的Screenbar Halo 2，本來是買了pro的版本，以為可以取代一般的檯燈，發現還是需要背景光源來平衡眼睛能承受的亮度。今天把Pro退貨了，也是用Halo 2的第二天，目前感覺都還不錯。

我的眼睛有點累，不太想看這麼久的螢幕，身體也比較想動，想去運動多走走，該開始再多動一點了。

整個Project的進度有點停滯，我也該好好地審視一下每天的balance。